Мир бодибилдинга. Дрищ бодибилдер


Про дрищей | World Fitness Federation

Анекдоты и шутки про дрищей

Если ты не дрищ, то жми сюда 

&nbsp

 

Качок заходит в зал с дрищами.- Здорово, орлы!- Да какие мы орлы?!.- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

 

В отличии от качков, дрищи делают меньше глупостей... Не те возможности!

 

Пете не нравилось, что мальчишки во дворе прозвали его Дрищ, и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют Косой дрищ.

 

Дрищ загадал менять девушек каждый месяц. Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

 

Однажды дрищ наступил на таракана и проехался по корридору.

 

- Вчера круто тусанул с двумя тёлками:

юмор про дрищей

 

- Ты потому со мной не хочешь никуда ходить, что я такой слабый?— Нет, что ты! Ты не дрищ. Для меня ты - Бемби!— Почему?— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

 

Все любовники хороши - и качки, и дрищи: дрища легко спрятать, а за качка легко спрятаться

 

Зайдя в качалку, дрищ чихнул и оказался снова у входа.

 

Если в качалке тебя просят сделать коллективную фотографию, значит ты в коллективе - самый дрищ.

 

Для массовке в фильме "Унесённые ветром" требуются дрищи.

 

Дрищ, в принципе, мог и подкачаться, но у него не было такого принципа.

 

Качки считают что я маленький дрищ. А я просто далеко.

 

Волшебные брюки дрища меняют цвет, когда рядом опасность

 

Дрищу не нужны наркотики. Чтобы словить приход, ему достаточно резко встать со стула.

 

После лазерной коррекции глаз, дрищ охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!

Правда, пришлось в качалку записаться и девушку бросить.

 

Любовь зла - плюбят и дрища.

 

- Решить все проблемы дрища в жизни, может только Максим.- А кто это? Крутой боец?- Нет, станковый пулемёт.

 

Во дворе бузят пацанята:

- Почему нельзя? Да сейчас сюда прийдёт разбираться мой отец! Ты пожалеешь! Ведь у меня отец - дрищ. Пожалей, а?

 

Некоторые дрищи, сходив один раз на тренировку, бросают это тяжёлое дело.

Но таких - меньшинство. Качки таких называют просто - однорасы!

 

Дрищ рассказывает:- Когда меня взял за шкварник качок, то он меня не тронул и отпустил. Наверно подумал что я тоже очень могучий.- С чего это?- Да я такую кучу навалил!

 

Ты уже давно качаешся и всё не можешь набрать ни массы ни силы? Не расстраивайся! Ты не один!!! Ты - ноль!

 

Бананов пара, огурцов кило,Морковь, сарделька, кабачок, цукини,С фантазией совсем не тяжело,Найти замену дрищеватому мужчине!

 

Дрищ обращается к качку:- Я хочу записаться к вам в "Фитнес центр". А то мне девчёнки не дают.- Нет пробем. Алёна, дай парню карту скидок.- Не дам!

 

Дрищ Вова слишком тихо говорил что ему выходить на следующей. Но со временем обжился в трамвае и стал кондуктором.

 

Дрищ - персона, защищенная от жизни только очками и женой.

 

Главное правило для дрища во время секса - не чихать! Так как большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

 

Если красотка влюблена в маленького и плюгавого дрища, значит не всё у него маленькое и плюгавое.

 

Дрищи-мушкетёры прячутся один за всех и все за одного

 

- О! От тебя начали исходить флюиды тестостерона! Ты стал качаться?- Нет. Это на меня качки надышали.

 

Тормознутый дрищ еле шевелит вялыми булками в "Фитнес центре".  Тренер:

- Блин, Гоша, ты хоть что то в жизни делаешь быстро?

- Да ... устаю быстро.

 

Сидят два студента. Первого и последнего курса. Новичёк спрашивает опытного: — Слушай, а что такое логика? — Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два парня идут. Один дрищ, другой здоровый. Какой из них в качалку идет? — Дохлый. — Правильно. Он дрищ, поэтому идет качаться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну, видишь, два парня идут. Один дрищ, а другой здоровый. Кто из них в качалку идет? — Дрищ. — А вот и неправильно! Здоровый. Дрищ — он потому и дрищ, что в качалку никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... — Ну а что же тогда философия? — Видишь... Два парня идут, здоровый и дрищ. Какой из них в качалку идет? — А х@й его знает... — Вот! Это как раз философия!

 

случился дождь но дрищ валера не испугался без зонтаон принял правильные позы и между каплями прошел

 

Накачавшегося в отпуске дрища не узнала жена и изменила ему с ним же.

 

- Чего плачешь?- Меня сегодня обозвали дрищём и унылым говном!- Да ты не унывай!

 

Все дрищи козлы и хотят от девушек только борща

 

Некоторых красоток может довести до истерики любая мелочь, даже дрищ.

 

юмор про дрищей

 

Не надо обижать дрищей. Грех смеяться над убогими.

 

- У меня проблема: перед сексом с женщиной голова очень сильно кружится- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?- Как, что? Надуваю.

 

- А меня моя жена, постоянно сравнивает с Арнольдом Шварценеггером.

- Да ты что, дрищ, между вами нет вообще ничего общего!

- Вот и она так говорит.

 

Шахматист с девушкой, гуляя вечером по парку, нарвались на гопника.

Разумно и трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

 

Дрищ на приёме у психолога:- Доктор, я не понимаю что со мной не так? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.- Тааак, внимательно следим за молоточком глазами. И не надо, не надо руками закрываться, не надо!... Хрясь!... Просто не смог удержаться, извините.

 

- Вася, почему такой грязный пол? Где у нас тряпка?

- Я здесь.

 

Комплексуешь что ты дрищ?

Но зато, по сравнению с другими, у тебя член кажется больше относительно твоего тела!

 

Дрищ проснулся и увидел в своей постели голую фитнес красотку.

Пришлось вставать и приклеивать постер обратно на стену.

 

Я пришёл в "Фитнес центр", пожать штангу и тут же вернулся домой - кое-что забыл. Забыл, что я дрищ и не могу поднять ничего тяжелее грифа.

 

Дрищ спрашивает качка:

- Я начал качать бицепс каждый день по часу, а он у меня не растёт. Где моя ошибка?

- В ДНК.

 

дрищ, секси красотка и качок

 

У меня нет силы, массыЕсть лишь дома пылесос.А ещё меня волнует, Риторический вопрос:- Почему вокруг всем людямНа меня совсем насрать?- Потому что с пылесосом,Можно только отсосать!

 

- Ты куда идешь, мужчинка?- Я иду тихонько на ...- Тренировку? На ученье?- Просто на ..., без уточненья.

 

Я не поэт,Но всем дрищам скажу стихами:Пошли вы на х@йМелкими шажками!

 

- Ты приходи  к нам в "Олимпийский центр", там клёво! В баньке погреемся, в водичке поплёскаемся, в кафушке посидим.- А спортом каким будем заниматься?- Чееем?

 

Сидит качок в кабаке, пьет дорогой винчик под хороший закусон. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными огурчиками дрищ бомжеватого вида и вокруг него - красотки так и вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг качка - никого.Озадачился он этому факту, подходит к дрищу и спрашивает:- Почему ты - такое чмо, а вокруг тебя столько красоток офигительных, а я - такой крутой качок, а сижу один?- Не знаю, - ответил дрищ, и, высунув язык, облизал брови.

 

Ради мускулистого, спортивного тела я готов на всё. Ну кроме тренировок и правильного питания.

Пришёл качаться в "Фитнес центр". Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

 

Дрищ не знает, как затащить красотку в постель. А качок не знает, как ее оттуда выгнать!

 

Враньё что я совершенно никчемный человек! Ведь я представляю собой наглядный пример другим, каким не надо быть.

 

У дрища в жизни секса не было. Но вот зато с жизнью!

 

Вас Homo Sapiens из жалости назвали

 

Вы как укор порвавшимся кондомам!

 

Будте осторожнее с дрищами маленького роста. У них говно близко к голове.

 

Дрищ-отличник, прежде чем потерять сознание от удара качка, ощутил своё интелектуальное превосходство.

 

Они были идеальной парой: он - тряпка, а она швабра.

 

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого

 

- Света, я клёвый?

- Ну так... лайков на 5.

 

Увидев ваше тело Купидон ломает стрелы.

 

Закончивший школу с золотой медалью дрищ, так и не смог ответить ночью в подворотне, на простейший вопрос качка.

 

Трагическая эротика: он разделся, а она - расстроилась.

‹ Назад / Back

www.fitnes.lv

Бодибилдерский пикап, или почему девушки встречаются с дрищами | Бодибилдинг | Do4a.com

Итак, наступила летняя пора, а значит, время отдыхать и клеить девушек. Несчастному кочке с соткой в кармане тоже хочется немного женского тепла и ласки, но вот нужен ли он девушкам?

В голове у нашего любителя потягать железо прочно сидит мысль о том, что его тренированное тело обязано вызывать восхищение у всего женского пола, а трусики девушек должно просто срывать от потока «восторга». Тут его ждет первое разочарование. Почему-то тонны съеденной гречки и вколотого масла не оказывают столь желанного эффекта… Так в чем же дело?

[​IMG]

Девушки любят парней со спортивной фигурой. Вся беда, что понятие спортивной фигуры у среднестатистической студентки и нашего монстра массы несколько разнятся. Тот, кого вы с усмешкой назовете дрищем, 90% девушек назовут спортивным и накачанным, ведь им многого не надо. Венка на чуть выпуклом бицепсе, немного округлые плечики, намек на задницу и, конечно же, преееееесс! Это просто квинтэссенция атлетизма по мнению большинства девушек, и что наш вечнонамассе качок против такого стройняшки!

Это не значит, что девушки вообще не любят больших парней, но нужно трезво оценивать, что ваш идеал красоты с рукой за 50 см для большинства девушек противен.

Но отойдем от рассуждений на тему бицепсов и поговорим о том, что действительно важно. Нет, не квадрицепсы, придурок, а голова, в которую можно не только есть. «Накачаюсь и начнут давать» - вот что думает щупленький девственник, оплачивая свой первый абонемент в спортзал. Но вместе с ростом мышечной массы сознание не растет, и накачавшись, он так и остается тем же закомплексованным и зажатым жителем френдзон. Хотя надо отметить, что некоторым зал действительно добавляет самоуверенности и наглости… Правда, иногда сауна с коксом прерывает их триумфальное покорение мира, но не будем о грустном.

Любят девушки не за мышцы, а за харизму и веселый нрав. Обладая этими качествами, парень будет укладывать девок штабелями и без этих ваших мускулов и штанг. Вот к чему нужно стремиться: к тому, чтобы менять себя внутри. Тогда ваша «снаружа» будет финальным штрихом в образе новоявленного Казановы.

Также стоит понимать, что 99% девушек никогда не оценят вашу форму по достоинству. Вы можете выглядеть как молодой бог: крупный, сухой, с отличными пропорциями, проработанной мускулатурой. Ваше тело - результат многих лет тренировок, жесткой диеты, фармакологии, но все, что подумает девушка при виде вас: «О, спортивный, прикольно». Она не понимает что ваше тело, это не результат посещения турничков 3 раза в неделю и футбол с пацанами по субботам. И вероятнее всего, вы не получите от нее того восхищения, которого вы возможно действительно заслуживаете. Более того, вы скорее всего столкнетесь с таким парадоксальным фактом, что парни будут восторгаться вашим телом куда больше, чем девушки, и не потому, что они все любители пощекотать оч… кхмм… А потому что представляют чего же вам это стоило.

Так что, развитое, мощное тело совсем бесполезно при знакомстве с девушками? Вы не такой как другие, вы выделяетесь, а это всегда плюс. По собственному опыту скажу, что это хорошо работает как дополнительный эффект при первом знакомстве. Но если ты дальше не сможешь ее увлечь собой, то будь ты хоть Мр. Олимпия, дальше френдзоны не прыгнешь. Если твое тело хотя бы примерно вписывается в рамки представления большинства о спортивной фигуре, а не «О БОЖЕ, ФУ, ПЕРЕКАЧАННЫЙ УРОД», то можно этим ловко пользоваться, снимая чикуль на контрасте с остальными желающими спариться с ней самцами. Главное что? Быть веселым, интересным и не надоедать ей рассказами про то, как ты пожал соточку. Ваше тело должно быть дополнением к тому, какой вы замечательный парень, и только тогда оно будет плюсом.

На этом проблемы качка с девушками не заканчиваются. Если он все-таки обзавелся пассией, то начинает навязывать ей свои идеалы, свой образ жизни и свои увлечения. Но человеку, далекому от спорта, этот фанатизм чужд и непонятен. На этой почве разгорается немало конфликтов.

В интернете, в пабликах вконтакте - везде мусолится образ девушки, которая «наприседала». Открывая очередную тематическую группу, наш юный адепт железа сразу видит шикарных тетенек с осиной талией, круглой жопой и сиськами как 2 мяча. Они все такие загорелые, свежие, прямо мечта.

[​IMG]

А закрыв окно браузера, он смотрит уже на свое «счастье» - невнятные ножки, какие-то складочки на животе и боках, дрябловатый зад и ничем не примечательная грудь. И охватывает его даже не разочарование, а какая-то злость: «Ну почему она не такая, как они?! Почему она не приседает?! Ей что сложно что ли?!». И он совершенно не понимает, что в половина из этих замечательных тетенек на фотках даже не прикасались никогда к штанге. У них от природы офигенная фигура, и выглядят они так по-ангельски не потому, что бегают по утрами и едят салаты с куриной грудкой, а потому что вливается в них очень немало денег, потому что они не ходят 6 дней в неделю на работу, невыспавшиеся, как его девушка, а откисают в спа и загорают на пляже, а косметика которой они пользуются стоит как 3 его зарплаты, не говоря уже о силиконовых сиськах, на которые он так яростно дергает. И начинает он требовать, требовать от несчастной девочки соответствовать картинке из интернета. А девочке на работу надо, её с таким режимом надолго не хватит.

Если вы не готовы принять ее такой, какая она есть, вероятность, что вы сделаете из жирухи фитоняшку стремиться к нулю, как длина моего члена.Если же все-таки девушка сама хочет меняться, то ни в коем случае не давите на нее, когда она в чем-то оплошает или сорвется с диеты. У нее нет вашего фанатизма и любым давлением вы рискуете как минимум просто поссориться, испортить настроение и себе и ей, а как максимум похерить все ее стремление.

[​IMG]

Не пытайтесь ее «мотивировать», показывая ей всяческих девушек из фитнес-бикини или т.п. Это только растит комплексы, она прекрасно понимает, что на их фоне она проигрывает. Она хочет чувствовать себя желанной вами, какой бы ни была, а не видеть капающие на фото Усмановой с подбородка слюни.

Ваша задача проста как 3 копейки - посильно помогать ей в нелегком деле сгонки сала и всячески подбадривать, показывая ей, что вы цените то, что она делает.

 

do4a.com

Виды бодибилдеров - Мир бодибилдинга

В тренажерных залах весь контингент делится на множество каст, как в индии, только в бодибилдинге есть возможность перейти с нишей касты в высшую, но есть ряд моментов, не все касты хорошо относятся друг к другу, среди каст идет вечная борьба.

Виды бодибилдеров

 

Данная статья не несет в себе цели кого то обидеть, а только немного развлечь и поднять настроение)

Виды бодибилдеров

Подснежники (неприкасаемые) — самая низшая каста. Их никто не уважает, связано это с рядом факторов: они только пришли и чаще всего ненадолго, не имеет спортивных достижений и в плохой физической форме, ничего не знают про тренинг (а об этом 80% разговоров в зале). Подснежники обычно общаются только друг с другом, иногда учат матерых атлетов технике. Подснежников не любят все касты, редко с ними общаются по собственной воле, при этом являются самой безобидной кастой.

Дрищи – вторая каста после подснежника. Когда подснежник начинает тренироваться стабильно, он переходит в касту дрищей. У дрищей есть свои подкасты, в которых разбираются только они сами, для других людей они все дрищи.

Подкасты дрищей:

  • Дрищ обыкновенный – обычно ходит с продвинутым дрищем, который его тренирует или просто ходит по залу и всем мешает, отличить от подснежника можно, только по тому, что чаще его видишь. Любит качать бицуху.
  • Дрищ продвинутый – дрыщ который уже занимается больше полугода, уже не путает штангу и гантели. Слышал, что от протеина вроде стоит, не боится заговорить с атлетами, потихоньку становится на путь истинный. Узнал, что кроме бицухи есть и другие мышцы.
  • Дрищ будущий мистер Олимпия – класс дрищей, которые пошли по не правильному пути развития. Их ЧСВ на уровне Мэйвейзера, а достижения — дрища продвинутого. Думают, что все знают, и мистер Олимпия всего в двух курсах от них.
  • Дрищ теоретик – очень странный класс дрищей, вроде знают все лучше тебя, но при этом дрищи. Могут назвать ГИ картофеля и время полураспада ципионата, но при этом весят 60 кг. Называют всех мистеров Олимпия по годам, а у самого бицуха 30 см.
  • Дрищ начинающий спортсмен – самый правильный вид дрищей, обычно при начале тренировок идут к тренеру любого вида спорта и тренируются с ним, устремлено и целенаправленно. Долго не задерживаются в дрищах и быстро переходят в другую касту.
  • Уже не дрищ – одна из переходных каст от дрища к атлету, обычно имеют стаж от года тренировок. Также имеет свои подкасты.
  • Уже не дрыщ теоретик – самый раздражающая подкаста уже не дрища. Посмотрел все видео Борисова и Югифтед, читает СпортВики и ведет блог на Доче. При этом вес еле перевалил за 70, а возраст за 16. Знает все виды протеина, громко смается над дрищами, когда те что-то не знают. Обижается, когда говорят, что в 40 все обвиснет, а от протеина не стоит, и в яром споре-крике пытается их переубедить. Каждый месяц откладывает деньги, которые дает мама, и покупает 1-2 ампулы пептидов у Дочи. Но ААС – боится, хотя уже всем рассказывает, как делать ПКТ.
  • Уже не дрыщ юный химик – 16-18 летний малец, подсевший на ААС. Тут надо рассказать по подробней. Потренировавшись годик, укрепив бицепс с 30 см до 34, а вес в 55 до 65, юный химик задумал курс. Нашел барыгу в зале и купил пачку метана. Налился водой с 65 до 70, и пару раз шпокнул Машку-одноклассницу, курс закончился. После чего следует – сильная апатия (еще не стабильная психика и гормональный сбой), акне на лице, как панцирь у черепахи (из-за гормонального сбоя), плюс на Машку не встал (все тот же гормональный сбой), а Машка обиделась и бросила, итог – подростковая депрессия. Тренироваться не хочется, по ряду выше перечисленных причин. Общий итог: вес – хоть бы 60 и то хорошо, еще и Машка бросила. Оно того стоит? Вот такие вот «уже не дрыщи юные химики». Все утрировано для веселья, но тут немалая доля истины.

Жирухи – самая опасная каста, с ними лучше не шутить, да и вообще не смотрите в их сторону, ни в коем случае не смотрите им в глаза. При выходе из зала, если хотите съесть шоколадку или какой-то фрукт – оглянитесь, если рядом находится жируха, возможно вы в опасности. При любой опасности – бегите, забудьте о гордости, воле и тому подобному, помните одно – они уже сожрали не один десяток, таких как вы. Конечно, есть исключения, но лучше не рисковать. Когда в вашем зале есть ширухи, делайте вид, что их нет, не замечайте их – это лучшее и самое безопасное поведение. В некоторых залах есть посвящение в мужчины, для этого следует купить кулек конфет, подойти к прозрачной двери, где идет групповое занятие с жирухами и жрать конфеты. Если доели все конфеты, не потеряв ни одной, и при этом выжили – испытание пройдено успешно, поздравляем вы настоящий мужчина.

Жирдяй – одна из самых добрых каст, абсолютно противоположная жирухам, добрые и никому не мешают. Обычно обильно потеют на дорожке, потом ходят с полотенечном, с которым неразлучны. В отличии от жирух, очень аккуратны, всегда все вытирают. Самые усердные жирдяи со временем превращаются в дрищей, а некоторые даже в не спортсменов со стажем.

Не спортсмены со стажем – самая вменяемая и всеми уважаемая каста. Сюда входят люди с тренировочным стажем, которые ходят в зал уже очень долго. Они не занимаются спортом, обычно тренируются для себя, как говорят: «для поддержания формы». Многие из них хорошо выглядят, могут иметь стаж больше любого спортсмена, некоторые бывшие спортсмены. Одним словом – те, у кого есть жизнь за залом.

ЗОЖники и веганы – очень малочисленная каста. Связано это с тем, что у них нет сил, банально, сходить на тренировку. Бывают крайне агрессивны, агрессивность может достигать уровня «жируха», но при этом более безобидны, так как меньше массы и соответственно – сил. Самый страшный представитель ЗОЖников – ЗОЖница-Жируха-Веган.

Фитоняшка – самая почитаемая каста среди не атлетов. Симпатичные девушки, спортивной привлекающей фигуры, радуют глаз и подымают тестостерон и не только его. Интересуют жирух, так как они тоже хотят быть такими. И сильно интересуют всех остальных. Особенно интересует два вопроса, кто их еб*т и как их выеб@ть. Плохо идут на контакт, особенно, если вы ходите на тренировку пешком, но это никого не останавливает.

Фитнес пара – парень и девушка, которые тренируются вместе. Пара дрищ+фитоняшка крайне злит всех мужчин, потому, что они не понимают, почему она дает дрищу, а не ему красавчику. Пара красивый+жируха, вызывает зависть у женщин и сочувствие у мужчин.

Жирный, который врет, что силовик — обычно в эту касту входят мужчины с весом 100+ с жимом меньше 150, которые считают себя матерыми силовика. Обычно они чисто жимовики, так как приседать и тянуть с таким весом крайне сложно. Очень часто учат дрищей жать, иногда даже по делу. Хотели бы похудеть, но слишком ленивые, всем говорят, что сила в массе и худеть не собираются.

Виды атлетов

Теперь перейдем к атлетам (выступающим спортсменам), которые делятся на две касты: Сильные и Красивые.

Первая каста – сильные. В эту касту входят все атлеты силовых видов спорта: тяжелоатлеты, стронги, жимовики и лифтеры. Одним словом – все, кто тренируется ради силовых показателей. Тяжелоатлеты и стронги встречаются крайне редко, так как они тренируются в отдельных местах, так что их рассматривать не будем.

Подкасты сильных:

  • Настоящий жирный лифтер (НЖЛ) – самая почитаемая каста среди силовиков. НЖЛ весит за 120 кг, самые талантливые за 150, а то и более. Подымает так много, что это кажется невозможным. Многие думают, что НЖЛ волнует, что он жирный, но его волнует только вес на штанге. Обычно очень потный, смущает всех потной жопой в трико, также своими криками во время подхода. Сильно смущает красивых своей силой, потому, что они тоже хотят быть сильными, хотя не признаются. Обычно проводит в зале от 3-5 часов, отдыхает во время подхода по 5-15 минут. Если он занимает стойки или лавку для жима, забудьте про этот снаряд в этот день.
  • Настоящий жирный жимовик (НЖЖ) – также почитаемая каста силовиков. Внешне слабо отличим от НЖЛ, также весит за 120 и более. Единственное, чем отличается от НЖЛ, это тем, что на нем не увидишь трико, но оно у него есть. Ненавидит тягу и присед, но иногда делает, с весом в 2-3, а то и 4 раза меньше НЖЛ. В этот момент все могут подумать, что он просто жирдяй, который очень техничный, но нет — это жимовик. Любимое место обетования жимовика – лавка для жима, обычно они там проводят до 90% тренировки, иногда отходят, чтобы поговорить с НЖЛ. Если слишком близко подойти к НЖЛ или НЖЖ в раздевалке, перед тренировкой, можно услышать, как от них пахнет тестостероном, иногда он капает через уши.
  • Настоящий не жирный лифтер (ННЖЛ) – почитаемая каста как у силовиков, так и всех остальных. ННЖЛ может подымать немного меньше НЖЛ, при этом выглядеть не хуже красивых, поэтому ему завидуют почти все, кроме НЖЛ и НЖЖ. ННДЛ обычно находиться в пределах 82-110 кг.
  • Лифтер дрищ (ЛД) – лифтер меньше 75 кг – очень странная каста, многие путают с дрищами, пока они не возьмутся за штангу, тогда все становится ясно. НЖЛ может не заметить ЛД и наступить на него, на что ЛД очень обижаются, обзывая НЖЛ жирдяями, но НЖЛ не обижается, потому, что редко слушает ЛД. Также НЖЛ бесят, что приехав на соревнования нужно ждать пока выступят мухачи (так НЖЛ называет ЛД).
  • Лифтер муравей – лифтер меньше 69 кг с феноменальными результатами, обычно имеют рост меньше 160 см, а результаты как МС НЖЛ. Слабо отличимы от обычных людей, но при этом нереально сильные.
  • Лифтер карлик – просто читер. Причем они настолько читеры, что для них сделали отдельную федерацию.

Каста вторая – красивые. В эту касту входят выступающие бодибилдеры и не выступающие, а также: фитнесисты, пляжники. Одним словом – все, кто тренируется ради красивого тела, но уже выше уровня дрища.

Подкасты красивых:

  • Настоящий выступающий Бодибилдер (ББ) — самый редкий вид красивых и самая почитаемая каста, обычно потеет в майке возле лавки и воняет тестостероном на весь зал. Почитаем как у красивых, так и у силовиков, потому, что-то да подымает. Идеал всех красивых, кроме эстетов и девушек, хотя думает, что он для них идеал. Никогда не позирует возле зеркала, лишь, когда отрабатывает позы или по просьбе тренера. Свое тело воспринимает как источник дохода, а тренировки – как работу.
  • Фитнесист или классический выступающий бодибилдер (ФИТ) – переходной класс от дрища к ББ, почитаемая каста, но меньше, чем ББ. Выглядят очень хорошо, обычно от них текут все особи женского пола, а ББ этому крайне удивлен. Любимое место обитание – зеркало, в отличии от ББ еще не успел налюбоваться своим телом. Позирование в зеркале крайне раздражает всех, иногда даже особей женского пола.
  • Пляжники (Шорты) – классические бодибилдеры в шортах, каста, резко набирающая популярность. Также переходной класс от дрища к ББ. Но некоторые остаются в ней навсегда. В отличии от ФИТ, тут можно заработать, поэтому Шорты не спешат в ББ. В шортах денег не меньше чем в ББ, плюс легче тренироваться и готовится, плюс текут самки. Короче одни плюсы, вот все и ломанулись. Только силовики больше уважают ББ за их труд, также Шорт не любят ББ, за все их плюсы.
  • Эстеты (ЭС)- крайне раздражительная каста, переходной класс от дрища к ББ (могут в это время выступать как по Шортам так и по классике), но в отличии от ФИТ, крайне не признает ББ, говорит, что они не эстетичны, и Зизз умер не ради этого (прошу прощения за черный юмор). Крайне ненавидят все, что не эстетично, хотя у каждого субъективное мнение эстетики, которое меняется каждый день. От них также текут самки, но в отличии от ФИТ они пытаются каждый раз этим вы*бнутся и упрекнуть ББ. Должен обязательно иметь дома плакат Зизза, на крайняк Зейна. Обязательно должен загружать 2-3 фото в день в инстаграм.
Уникальные особы.

Уникальные особы присущи любой касте, вот некоторые из них:

  • Любители поговорить. Данный тип людей очень общительны, с ними лучше не связываться, а то бывает отдых между подходами затягивается до получаса, а то и дольше. Данный тип очень распространен среди жирух и НЖЛ и НЖЖ.
  • Селферы – любители фото. Данный тип распространен среди фитонях и эстетов. Данный тип людей считают, что если они не сделали селфи в зале, тренировка прошла зря.
  • Хранитель традиций – самый старый среди всех занимающихся, рассказывает дрищам традиции зала и истории из жизни. Обычно начинает с фразы: «А вот в наше время…».
  • Вайфайщик – человек, пришедший в зал, ради вайфая, может тренироваться по 3 часа, при этом сделать 2-3 упражнения.
  • Зам тренера – человек, который всегда что-то кому-то рассказывает, не путать с любителями поговорить, он именно учит упражнениям, показывает технику и дает наставления, увы, чаще всего неправильно.

Источник: http://sportwiki.to

world-bb.ru


Смотрите также