Почему бодибилдеры не выступают в стрингах? Ведь стринги ещё больше подчеркнули бы их мужественность . Бодибилдеры в стрингах


Женский бодибилдинг | World Fitness Federation

Юмор. Анекдоты и шутки о женском бодибилдинге

Весело? Тогда жми сюда:

&nbsp

-------------------------------------------

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова передвинула шкаф?

***

- Женщина, зачем вы побили своего мужа?– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

***

Замечено, что имеющие лишний вес женщины-бодибилдеры, живут дольше, нежели мужчины обратившие на это внимание.

***

Крутая бодибилдер, лупит сына ремнем не снимая его с отца.

***

Крутая бодибилдер так рявкнула на своих детей что бы те шли спать, что даже соседи по лестничной клетке расстелили постель и легли.

***

- А ведь обещал любить, холить, лелеять, - бормотала крутая бодибилдер закапывая труп

***

- Вас посадят за сексуальные домогательства. - Но я ведь всего лишь спросил когда вы освободите тренажёр! - У меня богатое воображение.

*** 

- На самом деле я очень милая. Правда некоторые люди, осмеливаются называть меня страшной. Только они, как правило, долго не живут и их можно в расчет не принимать.

 

***

- Не, ну я конечно малость погорячилась... Ну ничего... Сейчас хирург тебе все назад пришьёт!

*** 

Крутая бодибилдер шла по улице с кувалдой в руке и улыбкой на лице. Так ей дорогу уступали даже трамваи. Улыбайтесь людям и они станут добрее!

***

Сильно сжала она его,Как своего товарища,Крепкими мышцами,Своего влагалища.

***

Свет мой зеркальце, молчи, ведь на сушке сейчас я

***

Женщина бодибилдер пошла подработать путаной, но так ничего и не смогла заработать. Потому что когда она приезжала на вызов, клиенты всегда выбирали шофера.

***

При виде вас душа поет Рамштайна.

***

- А у меня пиписька больше! - Ну и чем хвалишься, дура?!

***

Ей нравилась брутальная щетина, запах пота и грубые руки. Но муж упорно заставлял её следить за собой.

***

Женщина бодибилдер сама решает, когда ее муж хочет близости.

***

Женшина бодибилдер - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

***

Она была сногшибательной женщиной! Ведь силе её удара завидовали даже боксёры.

***

Хуже женского бодибилдинга, только мужская художественная гимнастика.***

Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.

***

Добрая и сильная женщина бодибилдер насмерть закидала уточку хлебом

***

Культурист в стрингах, это не культурист... Это культуристка.

***

Крутые бодибилдершы вообще не в курсе, что они женщины

***

"Жизнь после 50-и только начинается", - подумала женщина бодибилдер и вколола себе ещё 50 мг сустанона.

***

Крутые женщины бодибилдеры проводят все вечера в качалках и за эти им большое человеческое спасибо.

***

Я вчера ехала на тренировку на трамвае, так мне какой то урод в сумку залез!Я вначале не заметила, а потом захожу в раздевалку, открываю сумку, смотрю, а он там сидит.

***

- А твоя жена может коня на скаку остановить?- Так она же у меня бодибилдингом занимается. Когда её кони видят - сами дыбом встают!

***

Женщина бодибилдер, гуляя по лесу, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась.И показывает на кучу дерьма. Лесник, поковыряв в куче палкой:- Не льстите себе. Все было наоборот. Дерьмо то - медвежье!

***

- Ты мне напоминаешь Сергея Зверева.- Чем?- Тоже, чуть-чуть на мужика смахиваешь.

***

Женщина бодибилдер и "Вискас" ела и мебель царапала.

Но её всё равно продолжали называть крокодилом, а не кошечкой.

***

Женщина бодибилдер, которая использовала в душе не мыло а "Ласку", стала мягкой и совсем перестала колоться.

***

Вчера на авто вокзале, произошло страшное преступление: страшная бодибилдерша избила страшного мужика.

***

Хуже пьяного бодибилдера, только пьяная женщина бодибилдер.

***

Крутая женщина бодибилдер, не успев определиться, ударилась башкой между женским и мужским туалетом.

***

- Я тут с одним качком познакомилась. Мутант-дегенерат!!! А потом на себя посмотрела … Нормальный парень!

***

- Эти звезды я дарю тебе! - сказала женщина бодибилдер и ударила парня по голове.

-------------------------------------------

Игорь уже два года хочет расстаться со Светой. Но Света - чемпионка по женскому бодибилдингу и поэтому сама решает, когда и с кем расставаться.

--------------------------------------------

Самая сильная культуристка в зале, доказала всем, что она еще и самая красивая!

---------------------------------------------

Гламурная женщина-бодибилдер, просит называть её не крокодил, а Lakoste.

---------------------------------------------

- А ваша культуристка на кого похожа?- На Матерь Божью.- Покажи фото... МАТЕРЬ БОЖИЯ!

----------------------------------------------

- Ну и перебрала же я на после соревновательном банкете! А тот молоденький фитнесист этим так нагло воспользовался!- Неужто изнасиловал?- Нет. Сбежал.

-----------------------------------------------

- За что ты его избила?

- А почему он меня не любит?!

------------------------------------------

Женщине-бодибилдеру, для исполнения парной произвольной программы под саунд трек из мюзикла "Красавица и Чудовище", требуется Красавица.

------------------------------------------

Женщина бодибилдер:- Надоели пляжи! Все пяляться, хихикают. Не могу нормально расслабиться. Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа.- Н-н-не н-н-надо. Пусть хоть к-к-какой-нибудь уголок п-п-природы останется неп-п-пуганным.

-------------------------------------------

Качок делает комплимент женщине-бодибилдеру:- Ты - как роза: красивая, заметная, но колючая.- Неправда, я каждый день бреюсь!

-------------------------------------------

- Я вот сейчас смотрю на женщин-бодибилдеров и думаю...- О чём ты думаешь?- ... а на фитнес красоток смотрю и хочу!

-------------------------------------------

- Как ты мог переспать с этой крутой бодибилдершей, она же страшная!- Но сильная…

-------------------------------------------

Крутая бодибилдерша жалуется:

- Вчера, на банкете, я напилась, а этот фитнесист этим воспользовался.- Что, изнасиловал?- Нет, сбежал!

--------------------------------------------

Да я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

--------------------------------------------

Вера может двигать горы!

Ведь она - крутая бодибилдерша.

--------------------------------------------

Надо быть по настоящему крутой бодибилдершей, чтобы устоять даже против здравого смысла.

Крутая бодибилдерша - женщина сильная! Может мусор вынести, а может и мозг.

Добрая крутая бодибилдерша зашибла утку куском хлеба.

Победа!!! И мы видим слёзы на глазах нашего атлета!... А нет - баба, баба.

 

Бодибилдинг из юношей делает настоящих мужчин. Из девушек иногда тоже.

 

Не бывает страшных крутых бодибилдерш - бывают трусливые мужчины-качки.

 

Крутые бодибилдерши-стриптизёршы, часто перегибают палку.

 

Крутая бодибилдерша была настолько мудрая, что убедила Ивана-дурака что она ещё и прекрасная.

 

Познакомился я как то с крутой бодибилдершей. Пошли мы в кабак. Взяли бутылку  коньяка. Пью я значит его, пью-пью, пью-пью... А она всё страшнее и страшнее. Мистика!

 

Вчера, на пляже, арестовали крутую бодибилдершу, за нахождение голой в особо крупных размерах.

 

- Ты прости меня, Ина, что я тебя вчера на тренировке бычарой обозвала. Я сегодня поняла, что о людях нельзя судить только по их внешности.

 

- А у вас есть парень? - Нет, я его бросила. 24 метра – рекорд Мира!

 

Счастливицо, победившее в женском бодибилдинге, намерено подать заявко на профессиональный «Universe”.

 

Штанга упала крутой бодибилдерше на грудь и набила две шишки на ровном месте.

 

- Что бы такое ещё сделать, чтоб за мной качки бегали?

- А ты им пендаля дай!

 

- От этих крутых бодибилдерш, можно ожидать чего угодно. Вот вы знаете, что моя вчера выкинула?

- Что?

- Шкаф!

 

Крутая бодибилдерша в депрессии:

- Я такая страшная! Люди меня не любят... Шугаются на улице и смеются за моей спиной!

Муж её успокаивает:

- Неправда! Ты у меня красивая и спортивная.

- Правда?

- Правда!

Крутая бодибилдерша успокаивается. Муж подходит к дивану на котором разлеглась кошка:

- А ну брысь от сюда! ЕЩЁ ОДНО чучело тут разлеглось.

 

Бабушка из семьи культуристов, наказывая внука ремнём за двойку, сломала ему тазовую кость.

Ведь бабушка, несмотря на свои 65 лет, жмет лёжа 150.

 

Крутая бодибилдерша, сделала себе чемпионский рельеф!

Единственная проблема: когда она напрягает мышцы - тело трескается.

 

Крутая бодибилдерша, так сильно делала искусственное дыхание, что увеличила объём лёгких утопающему на 2 литра.

 

Крутая бодибилдерша, с нежностью вспоминает проводника поезда Рига - Москва.

Ведь это был единственный мужчина в её жизни, который предложил ей постель.

 

Крутую бодибилдершу прозвали крокодилом.

Но не потому что она была страшная, а потому что она затащила его в воду и сожрала.

 

Муж крутой бодибилдерши возвращается из командировки. Видит, в коридоре висит чей то мужской плащ 44 размера и стоят чужие ботинки 38 размера. Из спальни доносятся протяжные сладострастные стоны супруги. Муж заходит в спальню: - Это что такое?! - Мужик - я не хотел! - Да верю...

 

- Вы такие разные! И как только вам удалось добиться такой гармонии в семье?

- Всё просто: била, била и добилась!

 

Жена у меня – чемпионка Европы по женскому бодибилдингу. Больше, ничего плохого я о ней сказать не могу.

 

- Ты сильная!

- Я сильная!

- Ты брутальная!

- Я брутальная!

- Ты даже не знаешь что такое слабость!

- Я даже не знаю что такое брутальная!

 

- Где опять ползает это уёбище?

- Это вы про кого?

- Аааа, вот ты где.

 

- Доктор, меня бросила женщина!

- Ты что, качок, я хирург! А в этом случае тебе нужен психотерапевт.

- Но бросившая меня женщина - крутая бодибилдерша! Я пролетел 5 метров и врезался головой в асфальт.

 

Крутая бодибилдерша жалуется подруге:

- Прикинь. Вот вроде бы повезло – отыскала себе мужика. Так он каждый день бухтит, что бы я увеличила свой силикон. А то ему со мной не интересно. А я ведь только год назад, вставила себе сиськи!

- Дура ты. Не силикон, а лексикон!

 

- Не могу я с вами, мужики. Мне пить вера запрещает. - Так ты что - мусульманин?! - Жену мою зовут Вера. 90 кг в сушке. Крутая бодибилдерша.

 

Крутая бодибилдерша, приходит на приём к доктору:

- Доктор, почему то при виде меня, многие мужики падают в обморок.

- Аааааа!!!!

- Доктор… доктор… Что с вами?

 

По настоящему крутая бодибилдерша это та, на которую не просто не встает, а еще и прячется. А при обнаружении - оказывает активное сопротивление.

 

Крутая бодибилдерша, не ждёт принца на белом коне. Она - останавливает его на скаку.

 

- Когда я вижу, как наш качок со своей крутой бодибилдершей гуляют по парку, то сразу поэзия вспоминается.

- Какая?

- Чуковский: "идёт Горилла, ведёт Крокодила".

 

- У тебя такой измождённый вид. А сколько тебе лет?

- А у женщин, неприлично спрашивать про возраст.

- Бл*ть! Так ты ещё и женщина!?!

 

- На прошлом Юниверсе выступала такая гирла! Как посмотришь – сразу становиться в штанах тесно.

- В каком месте: спереди или сзади?

 

- Как бы нам Хеллоуин отпраздновать пострашнее?

- Ну, можно снять пару крутых бодибилдерш.

 

Крутая бодибилдерша, вся на понтах, морда кирпичом, заходит в кафе с двумя детьми.

Бармен, обращается к ней:

- Добрый день. Присаживайтесь пожалуйста. Какие милые детишки! Двойняшки?

- Чё за херню ты несёшь! Одному 5 лет, а другому 4! Ты чё ослеп или просто дибил?

- Ни то, ни другое. Я просто никак не смог поверить, что кто то решился вас трахнуть дважды.

 

Мужчина, обращается к крутой бодибилдерше:

- Не понимаю, зачем вам столько мышц? Ведь женщина должна нежной и хрупкой, как лань.

- Мужчина, а вы вообще-то в курсе, что самка лани, в среднем весит 110 кг.

 

Крутая бодибилдерша, решила завязать с мышцами и пришла в фитнес зал:

- Скажите, из меня может получиться фотомодель?

- Нет. Только фоторобот.

 

- Я и раньше, к женскому бодибилдингу, как то не очень, а теперь нашу Жанку просто боюсь! - А что произошло? - Зашёл к ней вчера в гости, а она на кухне обед готовит. Представляешь, стоит такая вся накаченная, в открытой майке и с железным молоточком для мяса. Отбивает ПЕЧЕНКУ(!!!) и УЛЫБАЕТСЯ!

 

- Слушай, твоя бодибилдерша, в полтора раза шире тебя в плечах! Зачем она тебе? - Так взял на вырост!

 

Журналистка, берёт интервью у рослой крутой бодибилдерши, на тему сексуальной жизни:

- В какой позе, вы любите заниматься сексом?

- Мне нравиться – стоя.

- Но вы вся такая большая! А где вы находите таких крупных партнёров?

- Партнёры обычные, просто я им табуретки подставляю.

-  А противозачаточные средства используете?

- Конечно. Как только вижу, что он начинает глаза закатывать – тут же табуретку из-под его ног выбиваю.

 

Приходит муж крутой бодибилдерши домой. Пьяный и смелый. Хрясь кулачком по столу:

- Кто в доме хозяин!

Билдерша, ни говоря ни слова: хрясь ему в ухо. Мужичёк встаёт, мигом трезвея, и бормочет:

- Уже и спросить нельзя.

 

Мужики, рассуждали о крутых бодибилдершах. В плюсе то, что с ними не страшно ночью ходить.

Но ведь днём то - страшно!

 

- Доктор помогите, я в браке уже пять лет, а детей всё нет.- Хорошо - раздевайтесь. Так-так. Вроде всё нормально у вас: тело и генеталии развиты великолепно! А пригласите-ка ко мне вашу жену.- Так я жена и есть.

 

- А я свою жену отвёл бодибилдингом заниматься.- Ну, и как?- Уже есть хорошие результаты.- Ну а ты то сам как?- Ну а что я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить.

 

- Б*ять, вчера напали, о*издили, все деньги отобрали!

- Ну ты их хоть запомнил?

- А чё её запоминать то: жена – крутая бодибилдерша.

 

Крутая бодибилдерша, припозднилась на тренировке. Коллега по качу интересуется:

- Ты пойдёшь по улице одна? Ведь уже так темно.- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

 

Крутая бодибилдерша идет по рынку, мимо торговки шмотками. Торговка: - Дамочка, есть курточка на ваш размер. - А мужика моего размера у вас, случаем, нету?

 

Крутую бодибилдершу, судят за нанесение тяжких телесных повреждений.Судья:- За что же вы его так зверски избили?- В тот вечер, он забрал меня с тренировки и привёз к себе домой. Мы поужинали, затем он завёл меня в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел, положил на кровать и как как заржёт: "С первым апреля, тебя!"

 

- А у меня жена – крутая бодибилдерша. Разговоp у неё – коpоткий. Если что не по её, так сpазу по физиономии бьёт! Она думает, что я пеpед ней кулаками pазмахивать буду. Hу уж фига! На коленях, в ногах валяться буду. Я свое место знаю!

 

- Когда меня, моя жена, по левой щеке удаpит, я ей тут же правую подставляю.- Для чего?- А у нее левый удаp послабже.

 

Если качок и крутая бодибилдерша занимаются сексом, то это совсем не значит, что кто-то кого-то любит. Это может быть просто – спортивный интерес.

 

Крутая бодибилдерша, радостная подбегает к отцу:— Ура! Меня взяли на работу в цирк! Хоть я и монстр, но мне кажется, что львы и тигры привыкнут ко мне.Отец, хватается за задницу и бежит в сортир:— Хер их знает! Я вот всё - никак не привыкну.

 

Сынок и мамаша-крутая бодибилдерша:

- Мамочка, мне кажется, что иногда ты меня не очень любишь...

- Закрой свою пасть и доедай кашу, ублюдок, а то и последний зуб выбью нахер!

 

Крутая бодибилдерша, в межсезонье, приходит на мед. осмотр. Врач предлагает ей раздеться. Но бодибилдерша стесняется своего расплывшегося тела и поэтому извиняется:- Доктор, это я просто сейчас, в межсезонье, такая толстая. А к сезону я очень рельефная и совсем не жирная.

- Всё в порядке, не смущайтесь. Я же врач. Просто откройте рот и скажите "му-у-у-у".

 

Я женат, на крутой бодибилдерше. Но вчера, я всё таки выполнил супружеский долг - Хеллоуин как-никак.

 

Крутая бодибилдерша, читая своим трубным голосом латынь, случайно вызвали Дьявола.

 

Чем страшнее бодибилдерша, тем реже у неё болит голова.

 

Крутым бодибилдершам, паранджа к лицу.

 

Крутой женский бодибилдинг, спасёт мир, от засилья интеллекта.

 

Бодибилдерша-доярка, доит из коровы сразу масло.

 

Крутые бодибилдерши, редко беременеют. Ведь их внешность – самый лучший контрацептив.

 

Апофеоз женского бодибилдинга – женщина-пидор.

- Папа, мама, разрешите представить. Это... Это будет с нами жить!

 

- Внимательно посмотрев в глаза крутой бодибилдерше, я сумел разглядеть её душу. И так перебздел, что до сих пор не могу очухаться.

 

- Женщина я современная и сразу же предложила ему крутой секс. Но он оказался слюнтяем.

И как только такие получают капитанские погоны?

 

- Любимая, я снова не могу отыскать свои брюки. Куда ты опять передвинула наш шкаф?

- Если бы в нашей качалке, вдруг появился сексуальный маньяк, то крутые бодибилдерши, ему ещё бы за это дело, ещё и платили.

 

- Мама, мама, не надо меня шлепать! - кричал сынишка.

Но крутая бодибилдерша-комиссар, достала маузер и всё равно его шлепнула.

 

- Будучи в сильном алкогольном подпитии, я шутки ради, поцеловал крутую бодибилдершу. Но она не оценила такого юмора, и насильно овладела мной в особо грубой форме, воспользовавшись отсутствием рядом, моей жены.

 

Крутая бодибилдерша, едет в метро. Сзади неё, трётся мужичонка. Есть такие пид…расы, ловящие от этого кайф. Поезд застрял в тоннеле. Бодибилдерша оборачивается и в полной тишине (трубным басом!) говорит:— Всё мужик, ты скоро умрешь!Мужик задёргался:— Почему?!— Я задницей чувствую, твой конец!

 

Крутая бодибилдерша в аптеке:- Дай те мне что-нибудь для секса.- Виагру?- Нет. Лучше дайте хлороформ.

 

Зацветает во дворе акация,

Я иду, улыбки не тая.

У меня сегодня менструация,

Значит не мужчина ещё я.

Крутая бодибилдерша, носит массивные серьги. Ибо, чем тяжелее серьги, тем мускулистее уши.

 

Крутые бодибилдерши настолько брутальны, что вместо уколов, ставят себе капельницу.

 

Крутые бодибилдерши настолько брутальны, что вместо скворечников, прибивают к деревьям собачьи будки.

 

Крутые бодибилдерши, сняли настолько брутальную порнуху, что её запретили даже в Германии.

 

Крутые бодибилдерши настолько брутальны, что в их присутствии, Сергей Шнуров, не ругается матом.

 

Бодибилднрши-доярки настолько брутальны, что быки прячутся от них в кустах.

 

Бодибилдерши-сатанистки настолько брутальны, что Сатана боится приходить по их вызову.

 

Бодибилдерши-почтальоны настолько брутальны, что сами кусают собак за задницы.

 

Бодибилдерши-миньетчицы настолько брутальны, что у мужиков простыни всасываются в задницу.

 

Крутые бодибилдерши, не признают обычных систем кача:

 

 

‹ Назад / Back

www.fitnes.lv

Культ тела, или как не должен выглядеть нормальный мужик! — Новые Русские Новости

Мне в жизни выпадало счастье общаться с бодибилдерами/культуристами. И вот что я могу отметить: стереотипы про тупых спортсменов далеко не всегда находят свое подтверждение, но лишь до тех пор, пока речь не заходит об этих персонажах. О бодибилдерах. У меня есть большой опыт общения с боксерами, борцухами, проф.-ММАшниками. Понятное дело, что большинство из них реально тупые. Тупые до смешного (например, Яковлев, Шлеменко, братья Емельяненко). Оно и неудивительно, когда речь заходит о проф. спортсменах, которые всю жизнь не видели ничего кроме спортивных залов. Однако, бывают и вполне адекватные ребята (например, Бага Агаев). Из всех правил есть свои исключения, но лишь до тех пор, пока речь не касается бодибилдиров/культуристов. Вот здесь действительно уникальный случай, когда исключений нет в принципе. Все 100% людей, исповедующих религию бицухи – я хотел написать, что дебилы, но не стал испугавшись того, что такое сравнение может оскорбить настоящих дебилов. Ведь попадая в зал бодибилдеров, ты начинаешь ощущать себя великим аквалангистом Жаком Ивом Кусто, который отважно погружается на самое дно мирового океана в царство губок, планктона и морских ежей.

Вы когда-нибудь слышали, о чем говорят между собой эти выдающиеся мужчины? Я вам скажу о чем. А поскольку меня читает не мало людей из мира спорта (с тех же мма-блог и мма-клаб), среди которых есть даже проф. спортсмены, которые наверняка так же имели опыт общения с дибилдерами, то они не дадут мне соврать. Разговоры у них абсолютно те же самые, что у малолетней гламурной кисы в леопардовых лосинах, а именно:1. Они обсуждают такие насущные темы, как эпиляция, бритье ног и подмышек, различные крема и прочую вытекающую из этого туиту, вроде «Допустимо ли на пляже показаться с небритыми подмышками», «Что лучше надеть – майку, или футболку? Если футболку, то в сеточку, или нет?»2. Они делятся друг с другом переживаниями по поводу вскочившего прыща/набитого синячка/ прибавке в весе на 200 грамм. Особо яркой эмоциональной окраски, обсуждения удостаиваются в случае, если на носу выставка«соревнования». Тогда эта тема сожрет все их сознание на весь оставшийся день. К сожалению, утолив свой голод их сознанием, тема может и уйти, а вот сознание, увы, уже не возвращается.3. Дабы заполнить образовавшийся вакуум, они обязательно поговорят про жим лёжа, становую тягу и приседания.4. Ну а в перерывах всенепременнейше обсудят различные части своего тела, натирая друг-другу кремовой, увлажненной ладошкой героический бицепц, несокрушимый трицепц, да вожделенный ягодицепц.

Что интересно: дибилдеры в раздевалках трогают друг-друга, обсуждают друг-друга, растирают друг-другу различные члены различными маслами и кремами скользя ладошкой по начисто выбритым ягодицам партнера, но они никогда не говорят про девушек. Серьезно! Вернее говорят, но скорее не о девушках, а о ужасном целлюлите, который дибилдер узрел давича у некой несчастной на общественном пляже. Все, звездец! Удочка вброшена. Потом начинаются шуточки дибилдеров. Вы когда-нибудь слышали, как они шутят? А доводилось ли вам видеть, как они при этом гогочут? О, господа, это воистину незабываемо. Порой создается впечатление, что именно они и есть, те самые литературные негры, которые пишут шутки для Евгения Ваганыча с Леоном Измайловым.

Весь юмор сводится к тому, что у кого-то есть изъяны в теле. Чаще всего объектами для шуток становятся так называемые дрищи и бабы с целлюлитом. Типичная шутка выглядит приблизительно так:«Иду по улице, а на встречу мне дрищ, с такой мотней, будто бы он… ОБОС%АЛСЯ!!!» — после чего раздевалка взрывается дружным «ГЫГЫГЫГЫГЫ».Или так:«Тут бабу видел на улице, а у нее целлюлит во всю *опу такой, будто она 40 лет жрала сникерсы в макдоналдсе!!!» — после чего зал отвечает троекратным «Гыыыыгыгыгыгы»!!!Причем, когда они смеются, они почему-то в такт открыванию рта начинают приподнимать и подопускать свои головы. Со стороны выглядит будто бы стая гусей начинает гоготать и вытягивать шеи при виде брошенной краюшки хлеба.

Вообще видеть смеющегося дибилдера – то еще зрелище, из-за того, что вся его кожа растянулась по огромным мышцам, и на лицо ее явно не хватает, как это бывает, к примеру, у старушек после пластических операций. И у них рот будто бы на завязочках открывается неким сумрачным кукловодом, после чего начинает закрываться. Так равномерно ооооткрывается-заааакрывается, ооооткрывается-заааакрывается, с доносящемися откуда-то изнутри «ГЫ-ГЫ-ГЫ». Лицо при это остается совершенно неизменным. Такое двоякое чувство получается… с одной стороны чуваку, какбэ хорошо, он смеется, а с другой как-то он не очень доволен будто-бы. Будто-бы боится надорвать себе чего. Подозреваю, что приблизительно так выглядит лицо 70-летней старухи, которую сношает Прохор Шаляпин.И все это в процессе растирания друг-другу маслами сисек и ZHоп.

Хотя дибилдеры и мнят себя нее%ацца мущинами и спортсменами, но это лишь составляющая часть самолюбования и нарциссизма. Что спортивного в том, что полуголые мужики позируют на сцене в стрингах перед другими мужиками? Чем в таком случае бодибилдинг отличается от женских конкурсов красоты? Чем отличается от гомосексуальных смотрин?

Бодибилдинг воспитывает отнюдь не культ силы (что тоже не очень хорошо), но культ самолюбования! Культ мужского самолюбования — это путь к пиDаризации, не более не менее. Так что Шварценеггер внес в развитие ЛГБТ-движения куда больший вклад, нежели Мразишь, Кончита Вюрст и Борис Моисеев вместе взятые.

Большинство качков есть те же самые латентные пиDоры, единственное отличие которых от Кончиты Вюрст заключается в том, что у нее яйца деформируются от женских вкалываемых гормонов, а у них от повышенных доз вкалываемого тестостерона. По сути бодибилдинг напоминает некое законспирированное гей-сообщество. Кстати, мало кто знает, что бодибилдеры в свободное от выступлений время зарабатывают деньги выступлениями в гей-клубах. И совсем уж точно мало кто знает о том, что на соревнования бодибилдеров в т.ч. ходят обеспеченные геи для съема. Они высматривают, как на панели, качка который им больше понравится, после чего за жырный прайс пытаются с ним договориться о приятном вечернем времяпрепровождении. В частности в вышеперечисленной торговле телом была замечена и икона современного бодибилдинга Кай Грин. Таки дела, хлопци!

Гомосексуальное позирование и самолюбование дибилдеров зачастую принимает совсем уж сомнительный характер. Так, к примеру, недавно кто-то слил в сеть фотки, на которых запечатлено как культовый российский культурист и бодибилдер Михаил Сидорычев, дома позирует перед зеркалом во всех существующих позициях надратчивая свой короткоствол. По сути ничего странного и вопиющего в этом нет, равно как и в том, что на одной из фоток Сидорычев кончает себе на подбородок. В целом для дибилдера это вполне нормально, и я не сомневаюсь в том, что это самое невинное, чем дибилдеры занимаются оставшись наедине со своими крамольными мыслишками. Удивляет на этом фоне количество бодибилдерских подколок в адрес бывшего кумира. Ведь очевидно, что для поехавших нарциссов, коими являются все дибилдеры – это норма, а они высмеивают. Ну отрицание всегда являлось признаком латентного желания, все мы это прекрасно помним.

Кстати, как могли попасть в сеть такие фотки? Конечно только через третье лицо. Т.е. он их делал не для личного пользования, а передавал кому-то, а тот кто-то передал еще кому-то, пока в сети не оказалось. И едва ли эти картинки шли по женским рукам. Ибо сомневаюсь, что многим женщинам по кайфу смотреть, как качок обдратчивает свой подбородок. Вывод здесь может быть только один – Сидорычев эти фотки делал не для себя и не для женщин, а для мужчин. Может для обеспеченных геев за бабки, а может просто по дружбе.

Пикантности ситуации добавляет то, что Сидорычев позиционирует себя на публике, как лютого гомофоба.

Типичный бодибилдинг, в общем! Кстати, в психиатрическом определении нарциссизма, как раз таки поминается страсть таких людей обмазываться перед зеркалом чем ни попадя, всем на что организм богат будет. Так что ничего нового и удивительного. Не понимаю, почему он так обиделся за слив фоток… будто-бы какую-то тайну нам раскрыли. Смешно же.

А причиной всему этому безумию, как обычно — детство. Бодибилдинг есть следствие искалеченной детской психики на негативные факторы извне. Наиболее часто это связанно с отсутствием коммуникативных навыков ребенка, ввиду чего девки ему не дают, а мальчики в школе обижают. Проще говоря бодибилдинг – удел омеги.

_____________________________________

Войдя в подрастковый возраст он решает ломать систему на корню и ступить из робкого омеги в жизнь дерзкого альфача-осеменителя. Чтоб парни его дико cSали глядя на мышцы, а девки глядя на них же наоборот хотели. Но есть одна небольшая несостыковка в этом деле: накачанные мышцы не превращают омегу в альфу. Вот где облом притаился. Сила духа сильнее от этого не становится. Он как боялся драться будучи дрищем, так боится и будучи дибилдером. Если б у него было хоть немного духа, он бы занялся единоборствами. Но там могут больно ударить/швырнуть/бросить. Посему у лузера начинается неистовый дроч на бицуху. Его основная цель — не научиться давать отпор недоброжелателю, а всего лишь научиться устрашать его внешним видом.

Наличие мышц — далеко не значит , что человек умеет драться. Скорее наоборот , бодидилдинг показывает трусость человека: человек всё качает и качает тело, а удары не тренирует. Почему? Потому что ударить кого-то по лицу – требует некоей душевной решительности, так же как и готовность принять аналогичный удар в ответ. Осатанелый кач — это ответ психики на страх… страх людей.Он может побить, конечно, на улице обычного дрища, но весь мой опыт общения с дибилдерами наглядно показывает, что при конфликте с более-менее крепким, быдловатым мужиком, дибилдер стопроцентно сдуется со всмеми своими мышцами. Потому что он работал на устрашение противника внешним видом, а не на результативность в реальных потасовках. И когда кого-то не пугают его мышцы, программа ломается. Он не знает, что делать дальше. Т.е. фактически каким обиженным школьником был, таким и остался, разве что внешнего лоска развел.

Не сможет драться дибилдер не только по этой причине. Я реально видел как-то раз, как дибилдер ***** окружающим мозг из-за заусенца. Он с несчастным лицом ходил и думал, как бы ему решить эту страшную проблему? Как ему избавить свою душу от терзающих сердце стенаний? За что ему судьба такое испытание послала на его жизненном пути? О каких драках может быть речь, если чувак от заусеницы страдает? Культ красоты внешнего тела обязывает. Страх получить звездюлину в данном случае обуславливается не только туЁвым духом, но и тем, что с синяками на конкурсе выступать не получится. Дибилдер не может позволить на теле синяков, из-за чего в драку, собстна, не полезет. Так что зря некоторые девушки на полном серьезе думают, что дибилдер их сможет защитить. Чтобы увести у него герлу с ним даже драться не обязательно — достаточно просто рассыпать на дороге анаболический стероид и гормон роста. Водрузить над ними коробку, подпертую палкой, и как только качек туда зайдет — выбить палку ногой, коробка захлопнется и все, баба твоя — *би, не хочу, пока он там обжирается анаболиком.Есть, наверное, и дибилдеры драчуны, но я таких не встречал. Вернее есть один… драчун… Михаил Сидорычев… но в данном случае слово «драчун» восходит своими корнями отнюдь не к глаголу «драться».

Преимущество боксера-разрядника весом килограмм в 80-ть над дибилдером с весом под 120 – очевидно, и в первую очередь оно кроется в ментальности – боксер привык драться, боксер не боится получить по *блу, чего нельзя сказать о его сопернике. Хотя, в принципе, некрупный боксер может и огрести. Здесь главное сдержать начальный напор качка, когда он с разъяренными глазами прет на тебя хаотично размахивая руками, словно раненный в *опу вепрь. Беда культуриста в том, что у него ооочень туЁвая выносливость, которой хватает не более, чем на 2-3 минуты. При стартовом напоре он, что называется, тупо может задавить массой. Однако же если ты пережил 2-3 минуты, то в дальнейшем не составит труда разъе%ать его с дистанции. Связанно это с тем, что они тренируют именно максимальное усилие в короткий промежуток времени, что резко негативно сказывается на выносливости. Т.е. качок может поднять шкаф со всем его содержимым, но вот перетащить его куда-либо – это уже не входит в компетенцию дибилдеров. Т.е. даже в этом плане абсолютно бессмысленная хрень (на даром же Олимпийский комитет спортом это не считает).

Вместо реальных драк дебилдеры стоят перед зеркалами и демонстрируют свои голые жо..ы в стрингах и сиськи в сеточку, они не могут ни огород перекопать (вы видели бодибилдеров копающих огород?), ни с ОМОНом зае%ашиться как на майдане, ни даже постик в ЖЖ накатать. На..уй тогда нужен этот био-мусор, ответьте мне, пожалуйста?

Т.е. в вопросах боевитости, как мы понимаем, качок крайне неудачный образец для подражания. Ну так может быть они бабам нравятся (вторая причина искалеченной в детстве психики – отсутствие внимания со стороны самок, что побуждает дибилдера налегать на гантели с утроенной энергией).

Увы с этим здесь, еще хуже, чем с боевитостью. И дело здесь не только в том, что у кого-то там член от стероидов скис, да мертвым червем у колена повис, а в том что бабам элементарно не нравятся такие тела. Я за всю жизнь не встречал ни одной девушки, которая глядя на дибилдеров не исказила бы лицо гримассой отвращения.

«Мне больше нравятся люди с худощавым или просто нормальным телосложением. Симпатично смотрится, когда мышци подкачаны, просто ради здоровья и красоты тела. Но эти ходячие горы мышц, которые даже руки не могут нормально к туловищу прислонить, когда ходят — не вызывают никаких чувств, кроме отвращения.»

Вот и все. Наибольшим спросом в женских кругах пользуются тела аля Дима Билан и Сергей Лазарев. Т.е. просто слегка спортивные. Хотя и не спортивные тоже. В то время, как наименишим спросом пользуются жирные и перекаченные. Сравните какой ажиотаж в женском обществе наступает при появлении Димы Билана, и какой наступает при появлении надрачивающего на ходу Сидорычева… Вот и ответ, кто больше нравится. Женщины ВООБЩЕ не знают о том, кто такой Сидорычев, так как их в принципе не интересуют мутанты-дрочуны. Зато вот… некоторые мужчины прекрасно о нем осведомлены, что опять таки, неплохой показатель.

Не нравятся бабам такие, по вполне понятным причинам, даже просто научно — природа им диктует параметры выбора партнера для лучшего потомства. Обкуяченные анаболиками мутанты ну никак не тянут на кандидатов в производители здорового потомства, и все тут. Это очевидно всем, кроме самих качков. Потому что это проблема с их же психикой. Болезнь называется «Мышечная дисморфия», и аналогична анорексии, когда баба тоже прет за эталоном красоты превращая себя в уе%ище, а возмущения окружающих ей вообще до пи…ды. Она считает, что они ей тупо завидуют.

______________________________________________Помимо страха побуждающего казаться более угрожающим, помимо стремления завлечения самочек (но чаще самцов), есть еще один аспект – психологическая зависимость, как при курении, алкоголизме или наркомании.При перегрузках организм пытается компенсировать неудобства и начинает выделять всякие хорошие вещества, от которых качку становится кайф. Особенно хорошо это проявляется между тренировкой и болью после, когда мышца ещё отдыхает («мышечная радость»). Со временем это и превращается в ту самую психологическую зависимость.Фактически мы имеем не только закомплексованного, испуганного и нерешительного омегу, так еще и зависимого, как наркоман. Т.е. конченный человек… да и человек ли вообще, или безвкусный овощ? Да-да, я знаю «Аффтор просто дрищ, которого мудохают качки», ведь так предсказуема реакция такого недо-спортсмена. Под занавес приведу мудрейшую заметку одного неизвестного мне анонимуса на сей счет:

«Бодибилдеры — это ущербные паразиты живущие за счет общества. Бодибилдеры — ничего не производят, ничего не разрабатывают, они даже н чего не контролируют. Это придворные шуты, совершенно бесполезные куски мяса не приносящие человечеству совешенно никакой пользы. Ведь их профессия не является профессией как таковой. От таскания тяжестей и жима не производится никакой товар, не поднимается экономика, не кормятся и не одеваются дети. Нет! Все эти функции выполняются конкретными специалистами на фабриках и заводах. Человек, который посвятил свою жизнь бодибилдингу — это конченный идиот, который совершенно впустую про%ал свою жизнь. С точки зрения использования человеческих ресурсов, бодибилдеры на одном уровне с инвалидами и овощами на аппаратах жизнеобеспечения.Человек — это существо живущее интеллектом, живущее ради познания вселенной. Думающее и создающее. Каким же нужно быть муDаком, что бы поставить себя в один ряд с безмозглым животным, и за всю свою жизнь ничего не создать, ни изучить, не открыть а только лишь сокращать свои мышцы. Это животные, отдающие себя, свое тело и разум, для развлечения публики. Это унизительно, это все равно что проституция!»

Источник

Поделитесь с друзьями:

newru.org

что не следует делать в тренажерном зале – Москва 24, 03.04.2015

Фото: M24.ru

Как нужно правильно заниматься в фитнес-клубах, знают многие. Об этом написаны книги и снята масса видеороликов. А вот что там не следует – гораздо более интересная тема для беседы. О том, как не стать персонажем из анекдотов в фитнес-клубе, рассказывает радиоведущий и член Ассоциации профессионалов фитнеса Эдуард Каневский.

Я уже рассказывал о различных комичных ситуациях, которые часто случаются в тренажерном зале. Честно говоря, не думал, что к этой теме придется вернуться еще раз. Но те стереотипы, случайные ляпы коллег и клиентов, неправильное выполнение упражнений, – это практически ничто по сравнению с тем, как некоторые члены клуба одеваются для похода в зал или что они делают между подходами.

Бывшие спортсмены

Для начала возьмем бывших спортсменов, которых профессиональный тренер видит невооруженным глазом. Они много лет назад серьезно занимались спортом, возможно, кто-то из них достиг вершин, о которых мне можно только мечтать. Но прошли годы, они перестали тренироваться, тем самым серьезно навредили своему здоровью, ведь организм привык к регулярным нагрузкам, от которых они отказались.

Спустя десятилетия тяга к спорту привела их не в секцию, а в современный фитнес-клуб. Такие клиенты с большими животами и вторыми подбородками, дряблыми мышцами и обвисшей кожей входят в тренажерный зал в той экипировке, в которой привыкли заниматься много лет назад. Хорошо еще, что бывшие футболисты не надевают бутсы в зал, ограничиваясь высокими гетрами.

Фото: M24.ru

Очень много бывших легкоатлетов, что легко понять по беговым шортам, которые заканчиваются, практически не начавшись, прямо в том месте, откуда растут ноги, и все бы хорошо, только от былой упругой мускулатуры остались многочисленные складки на коже, напоминающие волны на море. Всегда хорошо видно бывших баскетболистов, и не только из-за роста, а из-за спортивной экипировки. Борцы и боксеры активно используют обувь, характерную для их вида спорта в прошлом, причем некоторые ветераны ходят в моделях образца времен Советского Союза.

Но если у спортсменов данная любовь к спортивной форме продиктована многолетней привычкой, то некоторые клиенты, явно не имеющие отношение к спорту в прошлом, поражают своими нарядами.

Обтягивающая одежда

Если у человека, занимающегося в тренажерном зале, действительно большая мускулатура, то надевать обтягивающие вещи из специальной ткани – это нормально и даже красиво. Но когда те же вещи надевают мужчины и женщины, страдающие от ожирения... Причем они покупают яркие футболки – салатовые, оранжевые, розовые. Только представьте: тренажерный зал заполнен разноцветными "воздушными шарами" – шарами, которые пытаются похудеть. И я поощряю их стремление, но зачем доводить до абсурда?

Но если большим животом, пускай и обтянутым, никого не удивишь, то некоторые люди откровенно отпугивают. Это любители носить обтягивающие трико без нижнего белья. Только представьте мужчину, практически без мускулатуры, который наглядно демонстрирует всему залу свои детородные органы. Причем занимается с видом, как будто он через месяц выходит на помост чемпионата Москвы по бодибилдингу. Делать замечание таким клиентам некорректно, да и многие постесняются. Так что приходится терпеливо игнорировать вопросы других клиентов, мол, что это у вас за Робин Гуд в зале?

Фото: M24.ru

Возможно, этот человек считает себя экстравертом и тем самым пытается привлечь к себе внимание. Но следующая клиентка явно является интровертом, ведь ничто не мешает ей заниматься в тренажерном зале в теплых шерстяных штанах, кофте, большом теплом платке, носках и босиком! Когда я увидел ее впервые, сначала подумал, что это новый снаряд для бокса. Пока этот "снаряд" не начал двигаться, я пребывал в заблуждении.

Стринги и "ню"

Хотите больше? Пожалуйста! В нашем зале один раз появилась девушка в стрингах. Это поистине эпическое зрелище продолжалось минут сорок, пока обладательница столь откровенного наряда сама не покинула зал, видимо, так ни с кем и не познакомившись. Думаю, другой цели у нее и не было. И что самое интересное, ни один сотрудник не осмелился сделать ей замечание.

Ссылки по теме

В бассейне тоже не обходится без казусов: в прошлом году один мужчина вышел на бортик в маске, ластах и без плавок! Дома, говорит, забыл. Правда, его удалось убедить не заниматься.

Есть и клиенты, с виду ничем не выделяющиеся в плане одежды, разве что их поведение выходит за рамки восприятия. Один мужчина, по его словам, бывший балетмейстер, очень любит танцевать. Красиво и изящно, но почему-то он это делает в тренажерном зале. Танцует без музыки: то лунной походкой пройдет половину зала, то, вращаясь, падает на силовой тренажер. Новые клиенты от него просто шарахаются.

Но и это не предел нестандартного поведения. Другой мужчина между подходами в упражнении "жим лежа" отрабатывает различные приемы карате. Активно размахивает руками и ногами, разгоняя других членов клуба криками при наиболее удачном ударе. И почему этим нельзя заняться в зале единоборств?

Фитнес-клуб, особенно тренажерный зал, – это место повышенной опасности, и об этом стоит помнить. Более того, тренажерный зал – это не зона для других видов спорта. Если вы хотите применить свои знания и умения из тех дисциплин, которыми занимались раньше, уточните у менеджера отдела продаж, есть ли в клубе соответствующие зоны, а уж потом приобретайте членскую карту

Сюжеты: Мнения , Авторский взгляд: колумнисты M24.ru , Жизнь в ритме "фитнес" с Эдуардом Каневским

www.m24.ru

Фитнес-бикини | Mad Girls

Бодибилдинг является в наше время одним из самых популярных и известных направлений в спорте. Первоначально это была чисто мужская дисциплина, но со временем в нее пришли и женщины, породив тем самым несколько отдельных направлений: женский бодибилдинг, бодифитнес,а так же фитнес и фитнес-бикини. Здесь речь пойдет о направлении, в котором наиболее ценятся природные пропорции тела и природная грациозность – фитнес бикини.

Данная дисциплина появилась в мире бодибилдинга сравнительно недавно. В 2010 году Международная федерация фитнеса и бодибилдинга (IFBB) в связи с тем, что понизилось количество зрителей, посещающих женский бодибилдинг. Мужеподобные формы у женщин приелись и уже не пользовались былой популярностью. Поэтому появилась идея об учреждении конкурса, где главным критерием был бы не размер мышечной массы, а грациозность и привлекательность женского тела. Именно таким конкурсом и стало фитнес-бикини.

2011 фитнес бикини

Как правило, соревнования по этому виду спорта проходят в рамках масштабных соревнований по бодибилдингу, и является в них самостоятельной категорией. Самыми известными соревнованиями мирового уровня, включающими в себя фитнес бикини, являются Arnold Classic, Grand Prix Fitness House PRO, NPC Bikini. В России проводятся открытые чемпионаты по бодибилдингу, бодифитнесу, фитнесу и бикини в масштабах страны.

Фитнес бикини

Соревнования по фитнес-бикини

Для участия в соревнованиях фитнес-бикини одним из определяющих факторов является природное телосложение спортсменки. Крайне важно для участницы иметь правильные пропорции тела, то есть форму скелета. Как правило, если девушки длинная спина или короткие ноги, то ей будет сложно добиться высоких мест. Еще одним важным условием является развитость мышц тела. Важным отличием фитнес бикини является то, что мышцы должны быть не большими, а именно развитыми, что позволяет участвовать в нем без приема каких-либо фармакологических препаратов.

Следующим важным условием является наличие небольшого количества подкожного жира. Его количество должно составлять всего около 8-10% от всей массы тела. Это представляется значительные трудности, хотя и не такие как в бодибилдинге. Обычно средний вес участниц составляет результат такого вычисления: рост спортсменки минус сто двенадцать – сто четырнадцать. Таким образом, девушка ростом 168 сантиметров должна весить около 54-56 килограмм. Кроме внешних показателей, девушкам запрещено выступать в стрингах (микробикини), обувь должна быть без платформы, а каблуки не выше 12 сантиметров.

В фитнес-бикини участницы разделяются на три категории с использованием только одного критерия – роста. Это категории:

  • Рост до 158
  • Рост до 164
  • Рост до 168
  • Рост более 168

фитнес бикини соревнование

Как проводятся соревнования?

Все соревнования проводятся в один раунд, а раунд в два этапа.

  • Первый этап называется «Презентация». Он представляет собой «прогулку модели»: участница должна пройти к середине сцены и принять позу «лицом к судьям». Далее она совершает поворот на 180 градусов, принимая позу «спиной к судьям». Затем нужно снова принять позу «лицом к судьям». В конце этапа участница должна вернуться к заднему краю сцены. Каждой спортсменке выделяется 10 секунд на презентацию себя.

Ashley Kaltwassermelo

  • Второй этап – «Сравнение». На этом этапе участницы приглашаются на сцену группами и одновременно последовательно выполняют по 4 поворота на 90 градусов: поворот направо от зрителей, поворот спиной к зрителям, поворот лицом к левой части сцены, поворот лицом к зрителям.

Фитнес бикини соревнование

Критерии и оценки

Главными критериями оценок судей в фитнес бикини являются:

  1. Сбалансированность фигуры спортсменки.
  2. Общий ее вид, где учитываются: комплекция, тонус кожи, умение позировать, а также качество презентации и красота, в общих о ней представлениях.

Важным является и то, что фитнес-бикини – это модельный конкурс. Для судей здесь важны осанка, грациозность участниц, их умение показать себя на сцене, общая координация движений, характер и личные качества. В этом виде спорта отнюдь не приветствуются крупные мускулы, выделяющиеся вены, выраженные сосуды. Фигура должна быть максимально женственной, одним из определяющих факторов является грамотно подобранный купальник, макияж, прическа и обувь.

Фитнес бикини чемпионат России

Таким образом, фитнес-бикини является специализированной областью бодибилдинга, во главу угла которой была поставлена истинно женская грациозность и красота, которая строиться не на мощи тела, а на умении подчеркнуть и продемонстрировать тело.

Этот вид спорта, не смотря на свою молодость, уже имеет своих звезд, которые являются примером для многих женщин во всем мире, демонстрируя свою трудолюбие, самодисциплину и умение твердо двигаться к намеченной цели.

Российские звёзды фитнес-бикини:

Екатерина Усманова

Екатерина Усманова - фитнес бикиниЕкатерина Усманова - фитнес бикини

 

Екатерина Усманова – В 2010 году приняла решение серьезно заниматься спортом и уже в 2012 году стала победительницей Чемпионата мира по жиму лежа. Настоящую известно ей принес Чемпионат мира по бодибилдингу и бикини, прошедший 13 октября 2012 года в Севастополе, где она заняла второе место. В дальнейшем девушка принимала участие в открытом чемпионате России по бодибилдингу, фитнесу и бодифитнесу, где так же завоевала второе место. В настоящий момент продолжает профессиональную карьеру спортсменки.

Оксана Артемова

Оксана Артёмова фитнес бикиниОксана Артёмова

Оксана Артемова — чемпионка европейского конкурса Мисс Бикини 2011 года, абсолютной чемпионка мира по бодибилдингу в номинации «Фитнес-бикини». В настоящий момент ее главной целью является участие в чемпионате Arnold Classic. Параллельно подготовке к соревнованию занимается персональным тренерством, снимается в рекламных роликах.Яна Кащеева — является пятикратной чемпионкой России по фитнесу, а также абсолютная чемпионка России по фитнес-бикини в 2013 году. Она является бронзовой призёркой Arnold Classic Amateur по фитнес-бикини в 2014 году. Наряду со соревновательной деятельностью составляет собственные программы питания для спортсменов, персональный тренер.

Мировые звёзды фитнес-бикини

Наталия Мело

Наталья Мело - фитнес бикини

Наталия Мело — бразильская фитнес-модель. На данный момент это одна из самых известных в мире спортсменок, победительница «2010 IFBB бикини Олимпии», имеет статус PRO IFBB. Имеет контракты с такими известными фирмами по производству спортивного питания как Flex Magazine, Nutrex. В настоящее время имеет целью принять участие в престижном конкурсе NPC National Bikini Championships.

Никола Вейтерова

Никола Вейтерова

Никола Вейтерова — победительница таких соревнований как «GP Humenne», «Arnold Classic Europe» абсолютная чемпионка IFBB World Championship. Девушка также занимается вокалом, участвует в съемках музыкальных клипов, разрабатывает собственные методики тренировок.

Посмотрите на это:

Теги: Фитнес, фитнес-бикини

Комментарии к статье:

madgirls.ru

Почему бодибилдеры не выступают в стрингах? Ведь стринги ещё больше подчеркнули бы их мужественность .

  • Все категории
  • Авто мото (276,338)
  • Бизнес финансы (158,782)
  • Города и страны (77,655)
  • Гороскопы магия (344,186)
  • Досуг развлечение (201,120)
  • Еда Кулинария (123,918)
  • Культура исскуство (315,546)
  • Компьютеры Инет (393,697)
  • Красота и здоровье (335,356)
  • Общество политика (384,875)
  • Путешествия туризм (109,588)
  • Работа карьера (122,304)
  • Спорт (180,425)
  • Шоу-бизнес звезды (97,058)
  • Интимная тема (311,984)
  • Товары и услуги (136,499)
  • Фото видео (82,085)

Похожие вопросы

спросил 17 Сен, 15 от Murcia (6,985,420 баллов) в категории Спорт спросил 20 Июнь, 14 от Maria (7,005,990 баллов) в категории Спорт

...

otvetinavoprosi.ru